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從阿德勒「愛的任務」看台大硫酸事件

發文時間: 2017/10/23   文 / 梁仕豪 瀏覽數 / 32,250+

日前,台灣大學發生潑撒硫酸的刑事案件,兇嫌不僅拿出硫酸潑灑,還持刀追砍被害人,最後自己割喉自殘身亡。或許是頂著大名鼎鼎台灣第一學府學生的名號,這起案件不僅引發外界譁然,也引起各領域的諸多討論。

在諸多討論中,感情的討論數量佔得不少。戀愛、愛情或許是人人都會經歷的人生習題之一。筆者始終認為,彼此束縛的愛情,是失敗的愛情。一但彼此開始互相綑綁,最後這段感情或許也會邁向僵局,進而導致分手的結果。真正愛一個人,應該要尊重對方追求幸福的權利,「占有」的慾望常常會讓整個情況變得更糟。

作為一個獨立的個體,人類生活在這個世界上,免不了要和他人及社會互動,並且試著和諧相處。個體心理學之父阿德勒曾將在成長過程中,所產生的各種人際關係分為「工作的任務」、「交友的任務」及「愛的任務」這些任務並不是一種身為人而必須完成的義務。這些任務代表的是「人際關係中的距離及深度」。

細想,在這三個任務中,對我們而言,或許愛的任務最難完美達成。當人們從陌生人進展至普通朋友,再進一步發展成戀愛關係後,許多情侶們之間以往所能寬容面對的言行舉止立刻就變得礙眼了起來。還是朋友時,對對方的手機隱私保持尊重,成為情侶後,許多人會開始查看對方手機的LINE、臉書等通訊紀錄,開始沒安全感。還是朋友時,對方選擇和誰出去玩是對方的自由,成為情侶後,光是和異性朋友有說有笑或許就會成為忌妒的根源。當彼此之間的距離拉近,關係越深,更容易產生綑綁。

在一段感情中,當感受到好像開始「怪怪」,有什麼地方開始讓我們喘不過氣,或是時常被迫繃緊神經時,請停下腳步,冷靜思考。一但雙方開始互相束縛,愛就開始變質。或許,所謂的束縛就是內心想要支配對方的一種表現,這種基於不信任所產生的想法,便是使愛情變質的催化劑。

筆者認為,真正的愛相處起來,應是自由自在,極其自然舒服的相處模式。當我們感受到,只要和這個人在一起,就可以自由自在的展現自我,不必炫耀自己的優越性,也不必感到自卑,這種人格對等的和睦生活,或許應要成為所有情侶相處時的終極目標。當未來從情侶關係邁向伴侶關係時,這種愛,才會使彼此間相處得更為融洽、長久。

從此觀點看回台大硫酸事,其實或許恐怖情人早已有跡可循。旅歐作家琵雅諾曾以自身經驗在臉書上對感情中的危險分子做出幾點歸納:

1.猛獻殷勤擄獲芳心

2.對事情看法偏向負面

3.莫名其妙的翻臉

4.情緒來時會動手

從外在表現觀察,其實恐怖情人最危險的特徵是第三點與第四點。從阿德勒的角度來看,「憤怒是捏造出來的情緒」。當你的伴侶莫名其妙對你翻臉、情緒時常不穩定,他並不是因為你做錯什麼而翻臉,而是為了「達成支配另一半」的目的,進而展露出憤怒的情緒。許多人常會有「一但討厭一個人,看他做什麼事情都覺得煩」也是同樣的道理,並不是他做的小是惹惱了你,而是自己已經先入為主,才會導致這樣的結果。

筆者呼籲,一旦發現苗頭不對,發現自己伴侶有恐怖情人的特徵時,靜下心思考,轉身離開,或許是保護自己的一個方法。一在容忍,最後從情侶關係步入婚姻,一再的被伴侶、情感束縛與綑綁,或許會帶來更不好的後果。人非聖賢,我們也並非聖人與菩薩非要捨身取義普渡眾生,對恐怖伴侶放手,或許是最好的選擇。

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