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當你發現孩子在合理化錯誤行為,愈罵可能愈糟

發文時間: 2020/08/14   文 / 客座達人何晨瑋 瀏覽數 / 34,050+

編按:徹底否定孩子的行為,只會讓他以為你不愛他。

在園所的大肌肉活動時間,小傑為了想快點玩到溜滑梯,一個箭步衝過去,沒注意到在一旁的花花,不小心就把她撞倒在地上,老師在第一時間幫忙花花檢查傷勢,也詢問他們剛剛的狀況。

然而,小傑帶有緊張神色,支支吾吾地說出:「是花花撞到他。」

身為老師或家長的你,面對孩子擔心被責備的心理,而你該如何面對及理解孩子合理化錯誤行為的情況呢? 直接戳破他的謊言嗎?以專業心理學家的看法,最好先別急著這麼做。

合理化錯誤行為,是人之常情!

我們都害怕因為自己的錯誤行為,而遭到他人的責罵,甚至是被否定。而在社會心理學中的認知失調 (Cognitive Dissonance),由Festinger (1957)所提出,說明當個人所認知的,和自己做出的行為不符時,內心會產生極大的壓力及不適感。

其中,內心的衝突感形成一種內在動機,而人為了想要排除內心的不適感,會進一步採取認知層面的改變,來緩解衝突,畢竟實際行為已經付出,無法改變行為事實,只好改變自己對於行為的認知,相對改變行為,改變認知更加容易。

就如同小傑沒有辦法改變花花受傷的事實,只好說出是花花是自己撞到他的,而不是小傑故意推她的,透過改變對事件的認知,不僅可以使小傑不被師長責罵,也能減輕自己的罪惡或衝突感受。

最後,你可以這樣做!

阿德勒正向教養,著重用引導溝通代替責罵。Pexels圖/阿德勒正向教養,著重用引導溝通代替責罵。Pexels

以阿德勒學派為基礎的「正向教養」(Positive Discipline),建議當孩子有不當行為時,師長可以先讓孩子了解你不喜歡的是,他的不當行為影響到其他孩子,而不會否定他全部的行為,甚至不愛他,再進一步討論說謊行為的原因。

透過無條件正向關懷(unconditional positive regard)的方式,區分孩子的行為與個人,父母並不會因為孩子做了不當行為,而減損對他的愛,鼓勵孩子勇於面對,並承擔行為背後的道德責任。

最後,如果你家小孩發生了類似小傑與花花的誤會時,而你剛好是小傑的父母,千萬別著急地想找老師或對方家長理論,剛好可以趁這個機會,以溫柔而堅定地語氣,一起陪伴孩子,了解行為背後的目的。

因此,可以和小傑說:「我知道你怕爸爸媽媽會罵你,所以你沒有跟爸爸媽媽說,其實你是為了快點玩到溜滑梯,不小心撞到旁邊的花花,對嗎?」先理解孩子合理化錯誤行為的原因,並同理他慢慢以開放式問句,引導孩子對於行為的認知,家長可以適時地幫忙孩子歸納與總結,幫助孩子從中學習。

(作者為畢業北市大幼教系雙主修心理諮商的女子,致力挑戰大眾的刻板印象。多以心理科普方式,討論時事等議題。)

首圖圖片來源:Pexels