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面對緊張焦慮,先接納狀況不佳…別急著修復!

發文時間: 2021/11/15   文 / 郭葉珍台北 瀏覽數 / 7,500+

「接納他狀況不佳,不用急著修復他」 幼兒園的陳老師碰到了棘手的難題:一位緊張焦慮的大班生害怕上學,怎麼問也問不出他怕什麼。

我仔細的問了這個狀況是什麼時候開始的,陳老師說,起因是為了銜接小學一年級,老師邀請小朋友對於不喜歡吃的東西,至少要嘗一口好突破舒適圈。但這位大班生對不喜歡的食物實在是難以下嚥,於是請好朋友幫他出面代為表達意願,老師看他真的不想吃,也就沒有勉強他了。

然而就從那天開始,大班生害怕來上學。

媽媽很關心他,每天和他長談,問他怕什麼,媽媽可以代為跟老師說。孩子說不出個所以然。

老師很關心他,除了不再勉強他外,也經常關心的問他怕什麼可以說出來。孩子說不出個所以然。

於是媽媽帶大班生去看了心理師,看看能不能讓他說出點什麼。沒想到狀況更糟,孩子表現出更多的擔心了。

他擔心萬一自己好不了,從此以後不愛上學了怎麼辦?

他擔心到校後,總是幫他撐腰的同學今天沒來上課怎麼辦?

他擔心肚子不像昨天那樣有餓的感覺,萬一以後永遠都不餓怎麼辦?

我聽了陳老師的描述,問陳老師:「聽起來他總是在擔心。我很好奇他什麼時候是不擔心的,可以舉個例子給我聽嗎?」

緊張焦慮的大班生害怕上學,僅為情境配圖。圖片來自pxfuel圖/緊張焦慮的大班生害怕上學,僅為情境配圖。圖片來自pxfuel

陳老師說:「最近一次是學習有領悟的時候。他擔心自己會不會以後都不餓的那天,我跟他討論各種可能造成他不餓的原因。當我們追溯早餐、前一天晚餐吃什麼時發現,原來他們全家前一天晚上去吃吃到飽。我跟他解釋,雖然已經睡了一覺,但昨天吃的份量很足夠,身體就像車子一樣覺得今天不用加那麼多油了,所以會不餓。他了解這個原理以後,對於自己反常不餓的事情才放心下來。老師你這麼一說,他真的很喜歡學習,彷彿了解這個世界讓他有了安全感,而不是一種好奇心的滿足。」

讓他知道,他沒有想太多,他的感覺也沒有不對

我跟陳老師說:「我大概了解這個狀況了。就像敲蚌殼想讓它打開似的,反正你們越問,孩子的心關得越緊,那就讓我們來試試另一個方法吧。

現在的狀況聽起來是,大家都很關心也很擔心他,還去看了心理師。不要說孩子了,連我聽起來都感覺事情好嚴重,難怪孩子很擔心自己是不是哪裡壞了,會不會永遠都好不了。

讓我們來打破這個循環,讓他覺得他沒有壞掉吧。

明天他一到學校時,你要蹲下來告訴他:『我看到你就好開心』。讓他覺得自己不是個麻煩的存在。

當他說,我好怕我的好朋友今天不會來學校,與其說『你還有別的好朋友啊』,可以試試換成說『如果是我我也會好怕,沒人幫我跟老師說』。

這樣的回應可以讓他覺得自己沒有想太多,他的感覺也沒有不對,而且有一種被聽懂的感覺。

對小孩來說,有被聽懂就會有安全感了。」

陳老師問:「不用跟他說有問題可以找老師嗎?不用幫他解決問題嗎?」

我說:「不用。聽懂比較重要。如果你真的不放心,可以問問他,怎樣可以讓他舒服一點。

現在的狀況是,大家一直跟他說他想太多,太緊張,這會讓他覺得自己壞掉了或是他的感覺不對。一直幫他解決問題,拯救他,他會有自己很弱的無助感。

現在我們要讓他覺得他的感覺沒有錯,感覺就是感覺,感覺沒有對和錯。也給他機會幫自己。

要讓他安心,我們不能讓他繼續浸泡在他的世界已失控的氛圍下,而是讓他知道,他會擔心是正常的,我們要做的是來想想辦法讓自己舒服一點。」

單純接納他的狀態,就夠了

有時候明明沒事,我們也會被一種外面擔心的氣氛籠罩著,不知不覺的,自己也擔心了起來。

即使對方說沒事,叫我們不要亂想,可是他臉上的表情和聲音都很擔心,實在很難不跟著擔心。

但如果旁邊的人停止擔心,接受我們的不順心,哭泣,沒有微笑,受傷,不再想要修復我們,我們似乎也就跟著覺得事情好像沒有那麼嚴重,心情也就慢慢的和旁邊的輕鬆共振了起來。

當對方狀況不佳時,或許不需要修復什麼。

單純接納他的狀態,那樣就夠了。

本文章反映作者意見,不代表《遠見》立場

(作者為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授) 

(原文刊於郭葉珍FB粉專,經作者同意轉載)