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把自己考量進去,才能做出正確選擇、不抱怨!

發文時間: 2022/05/20   文 / 律師娘台北 瀏覽數 / 9,300+

當你只想著別人去做選擇的那一刻,很大的一部份就是連同好壞、成敗的責任都加諸在對方身上。不但自己會產生怨懟,也可能不自覺的情緒勒索,內心不快樂不平衡,讓一段關係漸行漸遠。

人生一路上有各種選擇,小至晚餐吃什麼,大到結婚、買房。有些選擇當下看起來沒有什麼,過了就忘了;有些選擇則會讓你耿耿於懷很久很久......

這些無數的選擇,看似各自為政,實則息息相關、環環相扣。它們拼湊出我們人生的樣貌,又或者在某個時刻突然跳出,讓我們驚訝的發現,那一次的選擇跟現在之間的因果關係。

無數的選擇拼湊出我們人生的樣貌,僅為情境配圖。圖片來自pexels圖/無數的選擇拼湊出我們人生的樣貌,僅為情境配圖。圖片來自pexels

在這種時候,特別是人生不順遂時,我們會對當時的選擇,充滿各種情緒。埋怨、後悔或是歸責,還不免會搭配上:如果或是早知道。

「要不是為了小孩,我早就離婚了,哪還會跟那個人生活這麼多年。」

「我辛辛苦苦賺錢,供你吃供你住,還栽培你讀書,這大半輩子都為了你。」

「為了這個家,我省吃儉用,不要說出去玩了,連買件衣服都要想半天。」

「我是因為要顧家庭、時間可以接送孩子的,不然我可以找更好的工作。」

「我是因為誰才這樣全職在家?十幾年了,我連朋友都沒有,結果你現在嫌我?」

「我可是把工作擺第一,時間都花在工作上,結果到頭來一場空。」

這些情節,相信大家或多或少都聽過,甚至可能就是自己的經歷。的確現實有許多的難處,並不是每一次的選擇都可以簡單明瞭,尤其當我們知道那是影響長遠的決定時、理智與情感上想選的不一樣時,勢必會更加糾結。

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將自己排除在優先選項外,普遍卻危險 

當我們愈長愈大,肩負更多責任、身兼多重身份時,做選擇的考量往往不是只想著自己就好。出發點都是將自己以外的人、事、物,放在第一優先,卻將自己排除在外,這很普遍,卻也很危險。

當你只想著別人去做選擇的那一刻,很大的一部份就是連同好壞、成敗的責任都加諸在對方身上。不但自己會產生怨懟,也可能不自覺的情緒勒索,內心不快樂不平衡,讓一段關係漸行漸遠,這是因為沒有人能全然的、長久的承擔別人的人生,即便你將他視為既得利益者。

我覺得可以調整一下做法跟心態,在做任何選擇時,首要條件就是將「自己」放進考量點裡。

當然我也不是每一次都只為了自己,甚至可以說是極少,大部份都是有許多面向要評估,於公於私都是。也常常必須理智的思考,將自己內心最想要的選項排除,去做一個現在看起來最適當的選擇。

但是,因為這些選擇裡都有自己,雖然不一定是自己最喜歡的,但是可能是讓我重視的人、事、物,得到最適當的安排,那麼我也可以從中得到快樂、安心,而不是抱著犧牲自己、勉強的心情,所以也不會有不平衡的情緒。

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做每一個選擇,都是自己的權利也是責任 

做出每一個選擇,都是自己的權利,同時也是責任。所以將「自己」也放進選擇的評估中,做一個自己能夠承擔也能欣然接受的選擇,然後正向的面對,隨時檢視並調整自己的心態,才是健康、負責任的做法,也才不會在人生中失去自我。

將「自己」放進選擇的評估中,才不會在人生中失去自我,僅為情境配圖。圖片來自pexels圖/將「自己」放進選擇的評估中,才不會在人生中失去自我,僅為情境配圖。圖片來自pexels

之前認識一個全職媽媽,育兒之路充滿挫折,耐心盡失總是對孩子失控大吼,看著出門上班的先生,內心總是充滿埋怨與不平。

她說看先生一如往常出門上班,保有原來的日常,反觀自己卻困在餵奶跟尿布之中,連星期幾都常搞不清楚,內心就有種不平衡,這樣的心態反應在兩人的關係上,造成了夫妻間的冷淡。

但是,是她堅持要自己帶小孩的,因為在嬰幼兒建立安全感與親密感的重要時期,她不願意錯過,所有跟孩子有關的事,她都想親力親為。

之後她重新審視自己的選擇,依然覺得自己帶孩子是相較其他方式,最讓自己安心滿足、不會有負罪感的最適當選擇。

於是在許可的範圍裡,微調了一點,將「自己」放進這個選擇裡,她的方式很簡單,安排一個完全屬於自己的時間,讓先生獨自照顧孩子,可能只是找間喜歡的小店,喝杯咖啡;或是安排一個課程,讓自己充充電。

「我知道我的狀態保持的很好,我的人生並沒有停滯,我同時在為下一個選擇做好準備」再見面時,她充滿自言,笑容滿面的對我說。

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把自己考量進去,你會做出不同的選擇 

另一個讓我有所感慨的例子是,朋友小芳前陣子為了工作上的去留很煩惱。讓她最不平的是一年前,她曾有一個不錯的跳槽機會,但是因為當時部門遇上大換血,偏偏又是最忙的旺季,人力本就沒補足外,新人也還不熟悉,無法成為即戰力。

她自己內心天人交戰,想得都是自己在這時走了,肯定是雪上加霜、新人是不是會被嚇跑?還有對栽培她的主管也過意不去,自己好歹把手上的案子告一段落、等人補足,新人也能獨立作業後,再求去吧?

於是在主管的慰留下,她婉拒了新的工作機會,這一留就過了一年,沒想到最近的人事異動案,升遷的不是她?!

當初主管不是說她是重要的副手,把她當成接班人?

小芳憤憤不平的說著當初如何為人著想,可是聽起來那裡面卻都沒有她自己。事實上仔細思考後,小芳也坦承,當時如果也把自己考量進去,應該會做出不同的選擇。

既然過去的選擇讓自己心生怨懟,與其糾結在不能重來的事上,小芳決定冷靜思考,接下來該如何調整及改變。

前面說最適當的選擇,而不是說最好,這是因為我覺得凡事一體兩面,不必去追求最好、完美,現在做的選擇,在未來有一天也許可以調整方向,轉個彎朝不同的目地繼續前進。只要我們隨時把自己準備好,就能從容的面對每一次的取捨跟選擇。

本文章反映作者意見,不代表《遠見》立場

(作者為律師之妻,是作家、講師跟媽媽)