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給父母的四個建議 發文時間: 2016/9/24   文 / 李開復北京 瀏覽數 / 221,650+

送女兒去讀大學的時候,我曾寫過一封信給她,後來這封信公佈在我的博客上,引起了很大迴響。很多人問我爲什麼喜歡寫信,我覺得寫信是一個很好的模式,比言語或電話更能清楚地傳達自己的理念,而且信可以長久地保留,不斷重溫。我父親以前就常寫信給我,現在我書房裏還有五、六十封,每幾年我都會把它們拿出來閱讀一下,覺得彌足珍貴。雖然今天是電子郵件和電話的時代,但用寫信的方式來傳達一些深思熟慮的想法,讓孩子永久留下珍貴的紀念,是一個很不錯的渠道。

給女兒的那封信最開始僅僅感念於有太多話想對她說,但是後來決定把它在博客上發表,是因爲我覺得華人的學生和父母讀了這封信或許會有所啟發。除了給女兒的那些建議,我還以自己爲人父母十多年的感受,以及作爲父母的孩子四十多年的感受,總結了四個建議跟大家分享。

1、多稱讚,少批評;多鼓勵,少懲罰

批評中長大的孩子,責難他人;

懲罰中長大的孩子,自覺有罪;

稱讚中長大的孩子,懂得感恩;

認可中長大的孩子,喜歡自己。

在我給女兒的那封信裏,毫無保留地描述了從她的出生到大學我們之間的父女感情,這種正面的情感交流和表達,是對孩子的一種認可和鼓勵,在孩子成長時父母應該持有這樣的態度。然而也有很多家長,包括我自己過去也忍不住用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式去教導孩子。

如果一個孩子在批評的環境中長大,就可能會潛移默化地用批評的態度來解決溝通問題;如果孩子做得不好就要受到懲罰或被威脅,就只有壓抑自己的恐懼,否定自己的情感,來換取父母的認同。這樣的管教之下,孩子可能會很聽話,但是也會缺乏自信,好奇心受到壓抑,無法體諒他人的情緒,存在很多情感的缺陷和問題。

對小一點的孩子,尤其是涉及到道德或責任方面的問題時可以適當懲罰,但是有一點是千萬不可以懲罰的,那就是「失敗」。在人的成長過程中,最多的教訓就是從失敗中得到的,如果從小就告訴孩子失敗很可恥,他就可能不承認失敗,或是隱藏自己的失敗,甚至做出不誠信的行爲,而不會從失敗中檢討、學習、成長。

相對來講,我們應該給予孩子更多的鼓勵和肯定。我11歲剛到美國時不會講英文,幾乎沒有任何值得誇獎的地方,但是校長卻犧牲自己的午餐時間爲我補習,有一次數學課老師問1/7是多少,我很快說出了以前背的答案,老師和同學都誇獎我是數學天才,我雖然不是數學天才,但在這樣的鼓勵下,充滿了自信,而且對數學產生了濃厚的興趣。這就是美國教育的特點,它非常鼓勵優點,而不去批評缺點。當時我的數學很好,美國曆史卻很糟,老師並沒有因此打擊我,知道我英文不好,甚至允許我考試的時候把試卷帶回家去查字典來做,相信我不會去偷看書。這樣的信任和鼓勵,反而激勵了我學好這門功課的決心,這件事給了我學習的勇氣,也讓我生出責任感和榮譽感。所以我覺得這樣一種正面的教育才能夠真正幫助孩子。

2、多信任,少嚴管;多放權,少施壓

嚴管中長大的孩子,無法獨立;

施壓中長大的孩子,常常憂慮;

信賴中長大的孩子,信人信己;

放權中長大的孩子,深具責任。

在嚴厲管教下長大的孩子,會缺乏獨立的能力和管理時間、管理自己的能力,一旦進入大學沒有人再幫他策劃,就會迷失自我,無所適從。所以家長應該隨着孩子的長大而逐漸放權。三五歲的時候告訴他們怎麼做,七、八歲的時候給他們一些授權,讀了大學以後,他們就應該完全做自己的主人。很多父母認爲自己是爲了孩子好才要去管他,但是我有四個應該放權的理由。

第一,父母不見得懂孩子的這一代,可能並不像孩子那樣知道自己想要什麼。

第二,如果父母幫孩子做了太多決定,反而會造成他們日後責任心的缺失。

第三,如果父母管教太多,就會淹沒孩子自己的聲音,他們會找不到自己的興趣,失去自信。我在大學演講的時候,常常有學生說你總告訴我們要追隨自己的心,可是我不知道自己的心是什麼。如果太嚴管,可能就會把孩子變成這樣的機器。

第四,如果施壓太多,會給孩子沉重的負擔。今天的孩子有很多心理問題,有的甚至嚴重到自殺、抑鬱症,這都是在巨大壓力下造成的,父母對孩子一定不要過分施壓,而應有解壓的責任。

我知道女兒對成績非常敏感,考慮到各種因素(例如:高昂的學費)而對自己要求很高,當感覺到她有太深的責任感和太大的壓力時,我在給她的信裏說了一句話,很多學生說他們很喜歡,「成績只是一個很無聊的分數,它是給那些愛慕虛榮的人拿去炫耀的,或者給那些慵懶的人去畏懼的。」這句話可能不適合每一個學生,有些學生還是要培養責任感的,但是我有必要告訴女兒,我永遠不會刻意地看她的成績。

幾個月前,女兒問我是學日文還是韓文好,我跟她說兩個都沒有用。但是後來我很後悔,就告訴她雖然你的父親說日文韓文都沒有用,但是你都可以去選。我告訴她要追隨自己的心,去嘗試很多事,因爲每一件事情都是一個點,在人生未來的某一天,你會有機會把這些點連在一起,畫成一條優美的曲線。在我個人成長過程中,有件事意義重大,就是四歲多時我決定不要讀幼兒園而去讀小學,我的父母答應只要考得上就讓我讀,最後我考上了。這是我第一個重要的人生決定,我因此意識到自己不是父母的附屬品,而是一個有決策權力的人。放權會培養孩子的自信,在信賴中長大的孩子會相信自己,以後也會相信別人。在放權的環境中長大,孩子也會具有獨立自主的能力,深具責任感。

3、多授漁,少授魚;多做,少說

傳道中長大的孩子,失去判斷;

解惑中長大的孩子,僅能記得;

互動學習中長大的孩子,才真懂得;

以身作則中長大的孩子,言行一致。

在華人的環境中,無論是父母還是老師都有一個常犯的錯誤,就是說教,說教是中國傳統的兩三千年前的形式,但是在21世紀已經過時了。傳道式的教育之下,孩子可能會記住,但不會真的懂得。說教可能產生兩種後果,一是孩子不認可你,變得叛逆;二是他記住了父母的說教,同時也失去了自己的判斷力。僅僅解惑的孩子同樣也不會真正懂得。

要想真正懂得,一方面要試着經過互動的學習,讓孩子知道沒有事情是絕對的,一個問題可以從很多不同的角度來看;另一方面要「授之以漁」,教孩子思考的能力、學習的能力和解決問題的能力。大學中的學習最重要的就是當你把所有學科的知識全部忘光的時候那些剩下來沉澱在你心中的,那才是教育的本質。

我常鼓勵我的女兒參加辯論會時去辯論她不相信的那一方,多想一下她不是自然想出來的那一面,這樣才能理解事情是有兩面的,沒有絕對的是非黑白。當人面對兩面的時候,會更深刻地思考問題,另外,這種思考方式也會培養孩子的同理心。

除了這種批判式思維之外,同樣重要的是以身作則。有些父母親會威脅孩子如果再打架就會打他,顯而易見這樣的教育只會適得其反。父母對孩子的教育,真正沉澱在孩子的心中的是如何做的,而不是如何說的。那些讓孩子守時而自己不守時,讓孩子講禮貌而自己不講禮貌,讓孩子講誠信而自己不講誠信,讓孩子負責而自己不負責的父母都沒有做到真正的教育。所以,想讓孩子成爲什麼樣的人,就要以身作則,言行一致,爲孩子樹立一個榜樣。我給女兒的信中談到了以誠待人,多交朋友,無需強求朋友跟自己一樣嗜好、一樣個性,只要相互真心對待就足夠了。我也跟她舉了自己的例子,我身邊的朋友都個性迥異,但是如果自己都沒有做到,我這樣說就沒有說服力了。

4、多做好朋友,少做嚴長輩

規矩中長大的孩子,保守膽小;

父母附屬品的孩子,被動聽話;

輕鬆中長大的孩子,樂觀快樂;

做父母朋友的孩子,愛人愛己。

我的父親是個很好的父親,他愛國、誠信、非常負責任,但是他從來不跟孩子打成一片,嚴守着長幼有序的界限。對父母尊敬當然是必要的,但是更重要的是父母要成爲孩子的朋友。在這個時代成長,孩子的心中可能會有各種不同的壓力,當他們面臨問題、困惑和挑戰的時候,如果只是覺得父母是高高在上的長輩,就可能避而不談,慢慢就有了代溝和隔閡。家長也許會覺得孩子太難懂,但其實可能是自己沒有放下架子,定了太多規矩。

在太多的規矩和框架之下成長的孩子會膽小、保守、被動,新的時代裏這樣的人很難達到自己的潛力,也難在優秀的企業或學校脫穎而出。今天我們希望培養的孩子是快樂、樂觀的,是能看到一杯水半滿而不是半空的,是能夠對父母親有信任彼此傾訴的,是能夠愛自己也能愛別人的。

所以我跟孩子在一起時,總告訴自己不要有架子,我的孩子會像朋友那樣跟我開玩笑,也有很多話跟我說。以前我都是用電子郵件,但自從要跟女兒溝通之後,我就經常用IM,在IM上,我發現她講的很多話都是奇奇怪怪的(不管在中國還是美國,都有那麼一套90後的網路語言),我也學着跟她這樣講,剛開始時她覺得很奇怪,但是後來她告訴我我是一個很可愛的爸爸。其實孩子不但願意,而且非常渴望做我們的朋友,我們也非常需要他們做我們的朋友,得到他們的信任。今天的孩子很多習慣跟我們已經不一樣了,讓他們來學我們時代的規矩是很困難的,所以我們要學習他們的。

那是不是就完全不要規矩呢?當然不是這樣。規矩可以有,然而:

(1)定好規矩,但是首先要把規矩的道理講清楚,不是盲目地服從;

(2)在規矩內孩子有完全的自由;

(3)違背了規矩孩子將受到講好的懲罰;

(4)規矩越少越好,才能有啟發的作用;

(5)孩子越大,規矩越少,放權越多。

這是我的四個建議,希望對大家有一些幫助和啟發,亞洲的未來在華人的青年中,而華人的青年都是我們的骨肉、我們的最愛,所以讓我們以後能夠彼此勉勵,把他們培養成他們最好的自己。

(本文原文刊載於李開復董事長臉書,原文連結可點此;本文獲作者授權轉載。)

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