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人際關係卡卡,只因為你習慣知無不言 發文時間: 2018/10/1   文 / 鄭俊德台北 瀏覽數 / 7,650+

人與人之間要能相互幫助與合作,對話是關鍵,同時也是基本的生存能力,即使聾啞朋友們也會需要學會手語對話,才能夠表達出內心想傳達的意念。

所以懂得如何對話一直是門顯學,坊間的說話技巧書籍歷久不衰,從古自今人人都想要能夠擁有辯才無礙口若懸河的能力,但今天我要介紹一本書,他卻說溝通不等於對話。

這本書的書名是《超成功對話術》作者是瑟列絲特.赫莉,她本身是TED知名講者,光是網路點擊就突破千萬,到底她所認為的成功對話該如何說如何做比較對呢?

赫莉用親身經歷的故事來談,她兒子國小四年級的時候突然拒學,原因是被同學霸凌,但老師並不知情,老師認為這孩子只是為不想寫作業找藉口,而後赫莉親上火線與老師面對面溝通真相,老師也堅定自己班上都是好學生的立場,會議溝通非常僵,赫莉知道如果需要緩和氣氛幫助自己的兒子,就需要打動彼此的心。

赫莉會議中左手碰著一下老師的手,說道:「我知道我們都各有立場,且有時我溝通語氣比較強烈,但我們都是為了孩子好,我希望我的孩子能夠開開心心上學,而非懷抱著恐懼」老師聽完赫莉的話也緩和了語氣:「媽媽請放心,我也是站在孩子這邊,我會盡力幫助他,我知道他是一個很棒的孩子。」

一場開放的對話,讓雙方的冰點足以溶解,其中應用的不只是溝通,還包括肢體的接觸與同理心的互動。

赫莉在書中也提到了愉快的對話,其實都需要有事前的功課做預備,一場精彩的談話除了過往經驗累積,更過來自於充份的準備。

如果希望提高對話的效果以及達成雙方的共識,提前說出期望是最簡單的方法之一,因這樣雙方至少會在這個基礎上進行溝通。

赫莉提到她管教孩子的方法,他說有些父母總是用繞圈或是語中帶刺的錯誤表達方式,例如「我早上叫你做什麼?」「你怎麼又這樣做了!」這些溝通非常無效,而且還很傷感情,因為即使關係親如母子也不一定能心有靈犀。

赫莉建議比較好的方式是直接說出期望:「我很生氣,因為你房間的垃圾又沒有丟了。請你等等處理。」孩子收到母親的情緒但也同時接受到問題的所在,更知道父母期望的解決辦法。

上面提到的都是關係好或是連結密切的人,但我想你會問:「會不會有些人很難溝通,或是遇到陌生人該如何溝通?」

的確,有些對話真的比較難,甚至聊起來不輕鬆,陌生人也不容易找到交集點,例如硬要聊一些時事的敏感話題就很容易牽動情緒,聊起來也危險。

書中提到想像一個情境:你家小孩想到朋友家過夜,你打電話給對方的母親討論細節,想要確定小孩交給她能不能放心。你們可能聊聊天氣、聊新聞,氣氛很愉快,但你不會問她家的家規,或者她對管教小孩的看法嗎?畢竟,你們對氣候變遷的觀點一致,不代表對小孩的教養就有共識。從對方的政治觀和社會觀判斷他的家庭觀,不但可能適得其反,甚至會有危險。

赫莉提到與其互踩地雷,其實專心當個聽眾也是一個好辦法,懂得說也要懂得收,而這個原則適用於多數的話題,敏感的對話更應該如此做。

溝通專家艾倫.韋斯(Alan Weiss)說:「一般人在對話時,往往有知無不言的習慣,」常常不思考內容有沒有必要談。

所以,每次開口之前,應該先想一想這次對話的目的,講完該講的事情後,要抑制滔滔不絕的欲望。對話其實就跟人生許多道理一樣,應該學會重質不重量。

「說得多不如說得巧,說得巧不如聽得好」,懂得說話要先從學好聽話開始,說話是一個要花上一輩子學習的功課,但是學好也將一輩子受益無窮,《超成功對話術》真算是一本師父領進門的人際科學工具書,值得好好花時間翻讀想想。

(《超成功對話術》一書,瑟列斯特.赫莉著,天下文化出版)

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