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如何建立更幸運的關係? 發文時間: 2015/1/30   文 / 劉 軒台北 瀏覽數 / 166,000+

無論東西南北,只要你住在人的社會,關係就很重要,在華人的社會呢?更是如此。培養關係需要廣結善緣,但畢竟時間精力有限,如何社交才能建立最幸運的關係呢?我們先來看看三種常見的社交模式:

A型:精挑細選

子曰:「無友不如己者」,而社交策略A型的人,就以這個為交友的基本原則。比較世故的,會奮力結識那些有錢、有權、看似有利的對象。靠這種社交模式,一個人可能快速提升自己的地位,甚至混入所謂的「上流社會」,但外人看來,這種態度難免會顯得很勢力眼。

B型:寧缺毋濫

這種人的交友圈很小,但每一位都可以稱為摯友。有些人甚至不太跟外界打交道,只全心全力照顧自己的親友團。一旦你跟這種人熟識,會得到很多的關注和照顧。但相對來說,這種類型的人往往愛得深,也恨得深,小過節能釀成大傷害。這種人比較容易鑽牛角尖,有時也會對朋友們過度要求,讓人與他們相處會有壓力。

C型:四海為家

這種人最愛交新朋友,也很善於交友。隨便跟一個陌生人聊上幾分鐘,他們就能拍肩搭背、稱兄道弟。話說「天子以四海為家」,這種人也確實有「天子」般的心胸和包容力,但人生苦短,他們忙著交新友,也就難得照顧老友。只見他們在許多不同的社交圈中穿梭,但都只能算是蜻蜓點水的過客,也難免會顯得喜新厭舊或油腔滑調。

你個人是偏向哪一種類型呢?其實三種都沒什麼不好,但也不完全都好。最好的就是「綜合體」,但你得要了解每一種類型的特性,換個角度思考它們之間的關係,才能在社交中伸縮自如而不迷失自己。

拿「精挑細選」型來說:雖然我們都希望認識一些傑出人士,但不一定有錢有權就是「傑出」。富華權貴掌握了較多資源沒錯,但他們身邊也會有較多弄臣,彼此排擠設計,難得互信。前陣子看到一則新聞:紐約市有些富豪不得不花錢「租朋友」,找一些陌生人陪伴談天,就是因為身邊的損友太多,無法信任他們。多麼荒謬可悲的局面啊!我覺得交友精挑細選很好,但我們精挑的,應該是能從對方學習的特點,細選的應該是對方的品德。「無友不如己者」也可以解釋為「沒有朋友是不如自己的」。每個人都有優缺點,而懂得尊重彼此的不同,欣賞彼此的特點,可以讓關係跳脫外在條件的交換,而建立更深刻的友情。

以「寧缺毋濫」型來說,建立「強連結」是重要的,畢竟最親近的關係是一輩子的緣分。但緣分需要滋潤活化,而不是封鎖掌控。時常,對我們最有幫助的貴人不一定是最親近的摯友,而是摯友的朋友...的朋友。我們應該花多一點時間陪伴親友,但也應該讓親友們有空間培養自己的社交圈,讓核心的人脈網絡自然地向外發展,間接帶來更多良機善緣。

許多人認為,關係就是以熟悉度、互動多寡來定義。有些人會以「好感」、「信任度」、甚或是「利害關係」來定義關係,因此會透過送禮、吃飯、陪伴、幫對方處理問題來建立交情。這些都是社會中根深蒂固的社交模式,但我們不要忘了,關係還有另一個很重要的特點:資訊交流。

史丹佛大學社會學教授Mark Granovetter研究了美國各種行業的職員,發現絕大部分的人都是靠關係找到工作的,有些是靠朋友引薦,有些則是從別人那裡聽到機會。但整體看來,靠親友圈找到工作的人只佔了1/6而已,其他都是靠較不熟的朋友,而超過25%的工作則是從很少見面、幾乎沒什麼交情的「泛泛之交」那裡獲得的!怎麼會這樣?不是親友團才比較有能力也有意願幫助我們才對嗎?Granovetter教授的解釋是:「泛泛之交可能有不同的人際圈,因而能掌握我們沒有的工作資訊。找到新工作的最佳方式,是你不經意透過來自不同世界的泛泛之交偶然找到。」

由此可知,很多人認為「關係」的好處來自於互相的信任和協助,以及朋友之間的「介紹」,但其實關係的好處,時常來自於「資訊的交流」,例如朋友告訴你一個好機會,讓你獲得了理想的工作,或適時做一筆投資。或是你旁聽了一席獨特的談話,讓你發現新趨勢或商機。或某個人不經意的一句留言,突然激發一陣靈感。

所以,我們應該與親友們培養深度的信任和感情,畢竟那是快樂人生的關鍵之一。同時,我們也應該與外圍的「弱連結」保持聯繫,尤其生活圈與我們不同的人,因為他們可能帶來寶貴的資訊、靈感和人脈,是我們光待在核心社交圈裡無法得到的。

這是我近年來悟得的交友結論:當個「社交綜合體」!以「精挑細選對方的品德優點」為原則,以「寧缺毋濫」的態度培養最親近的關係,同時以「四海為家」的好奇心與外界交流,讓自己獲得更多元有趣的資訊。我相信這樣能創造更多幸運的機會,也能過得更充實愉快。願這個簡單的建議,為各位帶來更多幸運的友情!

(原文刊載於men's uno《男人誌》2015年1月號)

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