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留還是丟,始終是你的選擇! 發文時間: 2015/4/27   文 / 劉 軒台北 瀏覽數 / 42,550+

Robben Island 是個位於南非Capetown西南方7公里外海的小離島。那裡全年大浪不斷,四周海域佈滿暗礁險石,數不清有多少船隻曾經在此粉身碎骨。這麼嚴峻的環境自17世紀就曾是犯人下放的苦牢,而其中最著名的一位,就是南非人最愛戴的領袖:Nelson Mandela。

年輕的曼德拉因為抵抗南非的種族隔離政策(apartheid)而被判無期徒刑。1962年被送去Robben Island時,一名獄卒告訴他:「你一定會死在這裡。」他被列為最低等級刑犯,半年只能見一位訪客。他母親來看他之後不久就去世了,隔年他的長子也身亡,他連喪禮都不能參加。當曼德拉終於被赦免時,他已經坐了27年的冤牢。

1990年2月11日,曼德拉牽著妻子的手,走出了監獄大門。他在回憶錄Long Walk to Freedom寫道:「當我步出那扇門,走向自由時,我心裡明白:若不把仇恨留在那個地方,就等於繼續坐牢。」

成為南非總統後,曼德拉邀請了當年曾求他死刑的起訴人共用午餐。以前的監獄主管,還被他欽點為駐外大使。曼德拉的寬恕令人讚嘆,民眾封他為聖人,但他笑著反駁:「不,我絕不是聖人,只是個不停想讓自己進步的罪人!」

曼德拉實在很聰明。他選擇放下仇恨,也可以說是個務實的決定:一來,他知道很多人想借用為他申冤來操作種族對立,而這萬萬不可。二來,他知道自己若放不下仇恨,可能早就死在那個小離島上了。

人只要回想自己過去的冤枉,心情會明顯變差,身體也會立即分泌大量的壓力荷爾蒙cortisol。長期的cortisol累積會使抵抗力下降、甲狀腺功能、肌肉和骨質都會受損。仇恨是強大的行動力,但也是個致命傷。曼德拉比喻得最好:「留住怨恨,就好比自己喝了毒藥,但期望敵人會被你毒死!」

「怨氣」與工作壓力不同。工作遲早會結束,心結卻往往無解。兩者都是心理負擔,塞滿了腦袋,就減少了其他思考的頻寬。

打個比方:假設你在海邊撿貝殼,卻發現背包裡裝滿了沙,你應該會先把沙倒掉吧?聽起來理所當然,但很多人辦不到。

人生難免有衝突。每一段誤會、每個結下的梁子、每口吞不下的氣,都好比行囊中拖累我們的沙石,導致錯失幸運機會,或做出後悔的判斷。

回想自己,以前在美國高中,曾有一位同學嘲笑我是FOB(Fresh Off the Boat,也就是對新移民的一種鄙視稱呼)。某次學校舉行籃球比賽,輪我當隊長,雖然那位同學是灌籃高手,但我就刻意不選他上場。結果在那次比賽中,我們一敗塗地。

賽後,隊員們紛紛放酸話:「謝謝你啊,隊長!你的私仇干我們什麼屁事?!」我獨自留在更衣室,沮喪地反思。他們說得對,私仇不干他們屁事,卻連累了他們。套一句英文俚語:「你也許打贏了這一架,卻輸了整場戰爭。」

投射現今職場、情場、甚至國家和企業,有多少次就因為自私報復心態,毀了明明能雙贏的好事?

在命運的岸邊,我看過太多人背著滿袋的沙,撿不到幸福的貝殼。只見他們額頭爆著青筋,咬著牙喘著氣說:「我要找到當初給我這袋沙子的人,加倍奉還」!

問題是,那個人可能早追不到了,或也被自己的沙袋給壓扁了。但有些人寧可繼續抗一輩子,也不願把那袋沙隨手倒在沙灘上。沒錯,那是別人塞給我們的,但留還是丟,完全是你自己的選擇。選擇放下,才能重獲該有的平靜。

若你經常悶悶不樂,擺不掉負面情緒,思緒不透徹,或許得問問自己:是否有些舊帳該放下了呢?

實驗已證實:懂得寬恕的人不僅比較健康,還比較長壽。  當然,「放下」說得瀟灑,卻談何容易?諒解是一念之間,卻也是最困難的轉念課題。我們要先記住:

(1)諒解不只是「算了」

有些人吵架時候習慣說「算了!」,但其實你知道他心裡一點也不那麼認為。如果「算了」也真的釋懷,那「算了」很好,但其實很多人說「算了」只是逃避或消極的氣話。

諒解不只是「算了, forget it!」,而是:「不再以尋求報復或加深傷害的負面心態對應往事,而是以化解問題並減少自己的心理負擔為目標」。

(2)諒解不等於縱容

諒解不等於縱容或默許傷害你的行為,而是讓你排除情緒的綑綁,以清楚的思緒處理問題。就如JFK所說:「寬恕你的敵人,但永遠記住他們的名字。」諒解能降低負面情緒,但不要忘了其中的教訓!

(3)不要堅持「公平」或「對」

人生本就不公平。既然諒解,就不要強求扳回一城,也不要堅持對方一定要承認你是對的。告訴自己:時間會證明一切。有句話對我很受用:Do you want to be right, or do you want to be at peace? 你要堅持自己是「對」的,還是你要讓自己獲得平靜?

根據研究,當實驗者用「同理心」和「寬恕的態度」思考舊傷時,原本的壓力反應能恢復正常,效果比「忍受」和「正向思考」好得多。  衝突源自不同的立場,而每個人在自己的立場都覺得自己是對的。「諒解」有「諒」也有「解」,設法換個角度,揣測對方的立場,可能比較容易理解對方的過失,也比較容易找到化解衝突的共同點。

諒解源於意念,但實於行動。若你想放下一些情緒包袱,讓自己過得舒坦一些,那不妨試試看:在一張紙上寫:「我選擇開始原諒___________」,填入你要原諒的對象。寫「選擇」很重要,因為這始終是你的決定。

「開始」也是關鍵詞,因為原諒未必能一次到位,但起碼你踏出第一步了。然後再補上:「...因為我要自己更幸運。」這麼寫是為了提醒自己:諒解的好處是自己享受的,你的選擇是為了要自己過得更好!若你能辦到這一點,這個意願將帶給你的正面能量的提升,絕對會超乎想像。

所以,勇敢地把沙子倒出來吧,越多越好!你的袋子越空,心理就越健康、越開朗,也越有空間察覺捕獲幸運的機會。

(原文刊載於2014年9月號《30》雜誌

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